Acest site folosește cookie. Continuarea navigarii reprezinta acceptul dumneavoastra.
Astrograma.pro
2017-09-10 09:16:36
Da draga mea! Am să fiu directă și clară cu tine. Cuvântul căsnicie nu vine de la cas

Concluzii după 12 ani de căsătorie

Concluzii după 12 ani de căsătorie
căsători, de a da naștere unui copil și de a trăi viața bunicii până la sfârșitul zilelor mele. 

Dimpotrivă, scopurile vieții au fost grandioase, probabil, ca multor altor persoane în vârstă de 15-17 ani care cred că toată viața este “roz înainte” și "reușești”.


Am dorit foarte mult să obțin rezultate în literatură, să câștig aurul olimpic la compoziție și să trăiesc într-o altă țară (sunt originară din URSS). 
Căsătoria fără planuri a inclus o etapă de viață necesară, din categoria "născut-învățat-căsătorit".


Dar nu am înțeles niciodată entuziasmul din jurul "încercării de a obține țăranul, în mod necesar bogat". 
N-am înțeles niciodată afirmațiile focoase din jurul "Vreau să mă căsătoresc". 
N-am căutat niciodată în mod specific un bărbat, făcând tot posibilul și imposibilul, să-mi acorde vreunul atenție. 
Dar, sincer, într-o întâlnire sportivă, intelectuală, această problemă s-a rezolvat.


Obiectivele mele nu au fost niciodată realizate, viața, ca de obicei, și-a făcut propriile ajustări. Leziunile din psihicul meu, datorate suprapoderalității au încheiat subit cariera mea literară, evident și aurul meu olimpic. 
A trebuit să atârn șireturi pe perete în loc de medalii. 
Eram prea grasă la 15 ani ca să îmi permit până și escapade intelectuale. Am scris despre asta. Citește articolul meu; Fii sveltă fără dietă - și vei înțelege.


Am început un sport liber, iar acest lucru a dus la plimbări pe timp de noapte, la un stil de viață neîngrădit, nu au existat petreceri cu alcool și alte "delicii" după vârsta post-adolescentă. 
Supraponderalitatea m-a obișnuit cu moderarea în tot, de la regim, până la disciplină.


În timp ce eram totuși elevă, mi-am întâlnit viitorul soț. 
În același timp, nu m-am gândit niciodată că mi-a fost destinat să trăiesc în căsătorie. Am înțeles că viața se poate schimba în orice moment. 
La fel ca în sport. Astăzi ești un sportiv renumit, un campion și un câștigător, iar în ziua următoare ești grav rănită, iar campionul și câștigătorul este deja altcineva.


Și, aparent, obiceiul de a gândi ca un campion, s-a prăbușit puternic în viziunea mea asupra lumii. 
Acest lucru poate fi comparat cu un critic intern. 
Dacă criticul tău interior este tăcut, înseamnă că ai făcut-o la maxim, dacă simți că ești "certat" trebuie să-l termini.


Și sub conducerea sensibilă veșnică a criticului interior, viața mea de familie a trecut și ea.


Totul ca în toate: bucuria și tristețea, pasiunea și suferința, dragostea și teama, au existat perioade de măcinare reciprocă, reproșuri reciproce în viața de zi cu zi, chiar și în timpul petrecerii comune, au existat perioade de dezacord, neînțelegere, resentimente unul față de celălalt. 
Și totuși consideram relația matură, nu mă gândeam să divorțez sau să mă omor pentru câteva cuvinte aruncate la nervi sau oboseală. 


Caznele traiului în comun le-am asociat mereu cu două pietre de moară care se șlefuiesc una pe cealaltă. 
Așa a fost până în ziua în care am fost aruncată la propriu în stradă doar cu hainele de pe mine, copilul și buletinul, sub escorta poliției și îndemnul: “Ce nu ai înțeles? Ți-am dat papucii! Fă pași din casa mia!”


Am fost căsătorită timp de 12 ani și sunt gata să-ți împărtășesc 12 concluzii despre acest proces al caznei căsătoriei:


1. Dragostea trece


Da, dragostea trece. Este regula impusă de societate, iar numele real este dependența de dragoste. Trece cu emoții nebune, suferințe, lacrimi, cu dureri mintale și incapacitatea de a gândi la altcineva, cu excepția obiectului unei astfel de "iubiri".


Relația ar trebui să fie BUNĂ. 
Fără isterie, creiere prăjite, leagăne emoționale, injecții de adrenalină după un mesaj fără răspuns, fără haine rupte și lăsând-ul "să trăiască cu mama", fără nopți fără somn după un alt scandal.
Ar trebui să existe “te rog” și “mulțumesc” reciproce, nu numai din partea sclavului casei.


Relația trebuie să fie STABILĂ. 
Nu înseamnă că este plictisitoare. Aceasta înseamnă că ești sigură că cel puțin 80% că partenerul tău nu te va arunca din viața lui când nu ești pregătită deloc.
Schimbul de emoții și sentimente ar trebui să fie reciproc. Ori de câte ori unul dă mai mult decât celălalt se ajunge la dezechilibru emoțional. Și cel care dă mai mult suferă mai mult.
Și asta pentru că întotdeauna leneșului i se cuvine.


Relația trebuie să fie LINIȘTITĂ. 
Este atunci când te întorci acasă și știi că totul este bine acolo, nu ai un soț agresiv-bețiv și nu vei avea o problemâ să fii față în față cu el.

“Neînțelegeri” pot fi prezente, fără îndoială, dar fondul general al căsătoriei pe termen lung trebuie să fie exact calm. 
Dacă nu este cazul, atunci unul dintre soți are o dependență emoțională.


2. Viața în căsătorie nu este o lungă vacanță


Căsătoria nu este lungă și fericită fără o pauză la prânz și la sfârșit de săptămână. 
Nu există bucurie și entuziasm fără pauză în luna Aprilie / Mai și pentru Anul Nou. 
Există boli, sănătate precară, oboseală și iritare, furie și resentimente. 
Există eșecuri, blesteme, necazuri și dificultăți. 
Singura întrebare este: cât timp soții sunt gata să se blocheze în aceste situații?
Dacă astfel de situații sunt trecătoare, atunci se poate spune că ele nu sunt altceva decât cărbuni puși pe foc, pentru a ține relația caldă, aprinsă.


3. Soții trebuie într-adevăr să fie la același nivel social


Cenușăreasa și Prințul nu sunt altceva decât un basm. 
Un nonsens romantic, cu care fetele sunt ucise încă din copilărie. Și căsătoriile inegale se termină adesea cu divorț, de cele mai multe ori umilitor pentru cel de condiție mai joasă. 
Chimia iubirii poate împinge oamenii unul către celălalt indiferent de nivelul social. 
Dar când dragostea trece, toate diferențele dintre educație, mentalitate, atitudine față de viață, bani, muncă, copii și alte manifestări ale vieții ies la iveală.

 
Tot ce este prezentat în cinematografie nu este viabil și încercarea de a imita se termină într-un eșec grandios. Nu cred că există excepții. Dacă știi una, chiar te rog să mi-o spui. Vreau să învăț!


4. Soții ar trebui să se dezvolte împreună


Ei nu trebuie să se poată odihni cu ceea ce au realizat. Nici unul, nici celălalt. Dacă soțul și soția nu se dezvoltă continuu în principiu prin intermediul vieții, rezultatul este trist. 
Cel care împiedică creșterea - va fi aruncat. Mai devreme sau mai târziu. 
Soția, blocată în tigăi, scutece, copii, precum și soțul ei, ale cărui interese principale sunt berea și televiziunea - sunt balast, care va fi abandonat. 
Fără opțiuni.
Când unul sprijină pe celălalt în mod echitabil, căsătoria strălucește. 
Când unul ridică piedestal celuilalt care consideră că i se cuvine, iar pentru cel a cărui piedestal se înalță zi de zi “a mulțumi”, “a aprecia” sunt termeni de dicționar, se termină prost. Foarte prost!
Robul care lucrează la piedestal va fi îngropat. Cel de pe piedestal cade în neant.
Rezultatul este tragic de cele mai multe ori.


Prin urmare, nu poți interzice partenerului să se dezvolte. 
Nu contează în ce. Dansul, chitara, snowboard-ul, șahul, 101 felul de a găti pui - orice ocupație în care o persoană dorește să obțină un rezultat. 
Optim - este a împărtăși interesele partenerului, sau cel mai bine - nu interfera.
Ajută-l! Sprijină-l! 
Dar Doamne! Dacă i se cuvine, fugi! Cu cât mai repede cu atât mai bine pentru tine!


5. O soție nu trebuie să se dizolve complet în soțul și copiii ei


Mai întâi ia-ți timp pentru tine, apoi pentru soțul și copilul tău. 
O femeie care își trădează sinele de dragul unui bărbat - se plictisește repede și devine o povară. 
Nu te poți dizolva complet în familie, nu poți trăi numai cu dorințele soțului tău, nu te poți gândi doar la tigăi și copii. 
“Gospodina” nu este interesantă pentru nimeni. 
Personalitatea este interesantă, pe ea vrei să o studiezi, cu ea vrei să vorbești, să îi cunoști opinia. 
O “gospodină” este ca o canapea, pentru că nimănui nu îi va veni în minte să se intereseze de opinia canapelei.


6. Trebuie să vă acceptați unul pe altul


La un nivel profund. 
Partenerul te poate enerva și te pot supăra anumite obiceiuri, nu poți fi de acord cu anumite manifestări ale caracterului. 
Puteți avea opinii diferite asupra unor probleme, asupra procesului de creștere a copiilor. 
Dar la un nivel profund, partenerul trebuie acceptat. 
Cu toate “păsărelele” lui, cu "gandacii” si alte vietăți din capul lui. 
Este necesar să îi permiți unei persoane să fie ceea ce este. 
Poți, bineînțeles, să încerci să îl schimbi, dar din starea de acceptare. 
Și asta ar însemna o "modificare" doar ca o opțiune suplimentară. 
Va fi - bine, nu fi - la fel de bine. Și asta trebuie să accepți.


7. Sotul ar trebui să fie necesar și în același timp liber


În ultimii ani, am trăit pe acest principiu. Nu mi-era teamă că soțul meu poate pleca, pentru că el, ca oricine, are dreptul la o viață mai bună pentru sine. 
Fără mine. Asta este normal. 
Pe lângă faptul că am dreptul la o viață mai bună pentru mine. Fără el. 


Da, viața veche va fi ruptă, vor exista dificultăți, dar nu va fi o catastrofă. 
Nu poți menține cu forța o persoană lângă tine. 
Prin urmare, trebuie să îndepărtezi la timp ochelarii roz, să uiți pentru totdeauna expresia "vom trăi fericiți împreună până la adânci bătrâneți și vom muri într-o singură zi" și să fii pregătită pentru orice. 


Acest lucru nu înseamnă că trebuie să trăiești în această stare tot timpul. Înseamnă a ști că în orice moment o persoană poate pleca și poate fi atrasă în altă relație.


Iar aici draga mea, vreau să-ți fac o precizare: cele mai multe probleme apar atunci când se adună lucruri nespuse. O despărțire este durereoasă, dar este mai puțin dureroasă dacă este discutată și amiabilă. Evident cu excepția cazului în care unul dintre soți dorește să facă rău. Răul este voluntar.


8. Fiecare poate avea propriile interese și dorințe


Fiecare ar trebui să aibă dreptul la spațiu personal și timp personal. Fiecare ar trebui să aibă propriile lui finanțe. Și asta este normal.

Acesta este axul relațiilor. 
Deci, așa ar trebui să fie, și acest lucru de regulă nu este discutat. 
Nu este nevoie să-ți tragi sotul după tine într-o excursie de cumpărături, pentru că nu trebuie să mergi la pescuit cu bărbatul. 
Fiecare ar trebui să aibă un timp personal, iar isteria de a priva pe cineva de acest timp este o ocazie să se gândească altfel la relație.


La mine, de exemplu, un astfel de timp personal este un moment de antrenament mintal, yoga, meditație, citit sau recitit în deplină liniște. Adâncă liniște! Atăt de adâncă încât îmi aud îngerul păzitor când îmi indică un pasaj relevant, sau îmi aduce în memorie anumite lucruri pe care trebuie să le pun pe hârtie. 
Pot să merg singură la lac să stau, să priveasc la apă, să mă gândesc. 


Soțul meu se ducea liniștit SPA, la întâlniri cu prietenii, mergea la pescuit timp de câteva zile. 
Nimeni nu urmărea pe nimeni, suspiciunea nu aduce fericire. 
Cănd toată lumea este fericită, totul este bine.


De asemenea, fiecare ar trebui să aibă propriile finanțe. 
Fără dreptul soțului / soției să solicite o evidență a utilizării acestora. 
Este umilitor să ceri bani pentru o pereche de chiloți, un sutien, precum și pentru țigări.


Personal, soțul meu și cu mine aveam o serie de articole obligatorii pentru cheltuielile familiei în fiecare lună. 
Și aceste costuri erau împărțite între noi. Așa credeam! 
Știam exact ce ar trebui să plătesc, iar soțul meu plătea "cheltuielile" lui. 
Cheltuieleile noastre au fost discrete. 
Nu i-am cerut niciodată soțului meu un raport despre cheltuieli, de asemenea nu mi-a cerut.
Cu ce am greșit? Nu mi-am păstrat niciodată bani personali. Niciodată!
Am pus totul “la comun”, și încet, încet, a devenit o obișnuință ca doar eu să fiu cea care “umple sacul”.


9. Temperamentele apropiate dau căsnicii lungi


Când unul este ca o sulă în coaste și altul, zace pe aragaz fierbând mocnit, atunci este puțin probabil ca această căsătorie să devină lungă. 
Există posibilitatea de a netezi unele diferențe în temperament, te poți adapta la natura și viteza de viață a celuilalt. 

Dar, dacă vitezele voastre sunt polare, atunci viața ta la viteză de ”Ferrari" este puțin probabil să se țină multă vreme lângă un “cazac” călare.

Dincolo de compatibilitatea astrologică a semnelor zodiacale, există compatibilitate emoțională, sexuală, de temperament și multe altele.
O zodie preponderent rațională va face casă bună cu o zodie preponderent emoțională, o vreme. Cât de îndelungată? Cât va dori raționalul. Atăt!

Temperamentele apropiate se pot manifesta în căsătorie să zicem prin scântei permanente care țin flacăra mereu aprinsă, sau să zicem prin tandrețe continuă care ține mocnit veșnicul foc al dragostei. Între aceste două alternative, sunt variații care pot fi explozive, viabile, nocive, etc.


10. Trebuie să ai un animal în casă

Și, de preferință, cu sânge cald. 
O pisică, un câine, un hamster, o pasăre. 
Noi am început cu o pisică. O minunată birmaneză adusă din estul îndepărtat.
Dar împreună am fost de acord că minunatul ei păr lăsat peste tot este nepractic și nesănătos amândoura.
Ceva mai târziu am luat un papagal, apoi un Yorkshire Terrier, apoi încă unul…


Draga mea, un animal cu sânge cald în casă este în primul rând un inhibitor de agresivitate. 
În al doilea rând este o responsabilitate continuă care îți va alunga de multe ori gândurile sau emoțiile negative.


11. În căsătorie sexul nu este principalul lucru

Sex nebun, nopți pasionale și romantism, ca și înainte, este imposibil să ai după 12 ani de căsătorie; Chiar și după 3 ani totul încetează și se duce la un nivel mai calm. 
Pentru a menține nivelul ridicat al dorinței partenerului după mulți ani petrecuți alături, este nevoie de emoții foarte puternice, care, în principiu, nu pot fi create, reînviate. 
Numai dacă unul dintre soți nu suferă de dependența de dragoste. Apoi el, da, poate dori pasiune și foc. În acest caz, celălalt soț locuiește împreună cu el pe baza confortului, din dorința de a nu schimba nimic.


Dar, de obicei, în relații normale, nu problematice, sexul se îndepărtează către cel de-al doilea, dacă nu către cel de-al zecelea plan, și nu este cu adevărat principalul lucru în căsătorie.


12. Deciziile trebuie luate împreună. 

Dar acest lucru nu trebuie să ducă femeia într-o zonă pur masculină.

Investițiile mici, de zi cu zi, nu necesită coordonare. 
Dar unele achiziții importante, deciziile majore trebuie discutate. 
Și deciziile sunt luate de doi oameni. Nicidecum: "Am decis!, a spus, așa va fi."


Cum să crești un copil, unde să meargă în vacanță, "să luăm un câine", ce mașină cumpărăm - aceste lucruri trebuie discutate. 
Dar nu este recomandabil să te implici, de exemplu, în afacerea soțului. 
Maximum exprimă-ți opinia, dacă ți se cere.


Și cel mai important lucru pentru o căsătorie pe termen lung este dorința de a vă înțelege vorbele, de vă asculta unul pe celălalt și de a vă auzi unul pe celălalt, de a-ți lăsa o ocazie de a rămâne singură, de a nu fuziona unul cu celălalt ca gemenii siamezi și de a vă lăsa pe voi înșivă și pe alții în pace, pentru acel puțin timp necesar fiecăruia.

În general, viața de familie este o combinație de iubire, încredere, asistență reciprocă, toleranță și de voință. 
Ordinul tuturor acestor schimbări se modifică la fiecare câțiva ani.


În același timp, nu am făcut niciodată aceste lucruri în viața noastră de familie:


1. Nu am bătut cu pumnul în masă, nu am aruncat mobilierul sau obiecte din nervi sau stare de isterie.
Maximul care poate fi atins de un astfel de comportament este o "durere de cap" suplimentară, cheltuieli financiare neprevăzute și un refuz pentru divertismentul necesar. 
Și apoi nu poți face față emoțiilor “dându-te cu capul de perete", așa cum spunea bunicul meu.


2. Nu am rupt fotografiile, hainele etc.
La fel ca în paragraful de mai sus. Asta se numește stupiditate.


3. Nu am mers la mama
Fetele și băieții care nu s-au maturizat, indiferent de vârsta lor, merg la mama lor. Ei nu pot purta răspunderea pentru acțiunile și deciziile lor.


4. Nu încerca să faci rău în mod deliberat celuilalt
Învingătorul în viața de familie ia totul. Fals! Familia nu este o luptă care pe care.
Nu coborâ la nivelul "femeii diavol”, care se străduiește să lovească cât mai dureros posibil pentru a i se acorda atenție.
Acesta nu este un semn de bune relații. 
Cât despre cine este în rolul “diavolului”, această întrebare este secundară.


5. Nu am manipulat copilul
Niciodată și în niciun caz. 
În relații, copiii nu aparțin unuia sau altuia. 
Și în cea mai profundă convingere, doar idioții pot face dintr-un copil un obiect de negociere pentru viața lor nereușită.

 

Sper draga mea, ca experiențele minunate sau triste, reușite sau dureroase prin care am trecut, și pe care le-am descris mai sus să îți fie de folos.

Cu drag, LUNAALA ta!

 

La revedere draga mea!
Nu uita că în fiecare zi îți dăruiesc o previziune și o etalare de tarot.
Te aștept!


Astro-expert Lunaala Moirae®
Urmărește-mă pe Facebook - Click aici
Urmărește-mă pe Google+ - Click aici
​Urmărește-mă pe Linkedin - Click aici



Opinii


Spune-ţi opinia

Autentifică-te sau Înregistrează un cont nou pentru a putea scie o opinie

Da draga mea! Am să fiu directă și clară cu tine.

Cuvântul căsnicie nu vine de la casă comună, ci de la caznă. Și dacă nu mă crezi, ascultă-l pe Parintele Arsenie Papacioc când vorbește despre unirea a două suflete “Unirea înseamnă chinul, cazna unor oameni. . .”

Formularea inițială și reală este “căznicie”, adică o caznă comună. Căsătorie, este un termen modern pe care îl preferi, și nu te condam pentru asta. Sper că nici tu nu vei condamna pe mine pentru ce vei citi.


Concluzii pe care le-am tras în 12 ani de căznicie. Lacrimile mele sunt cerneala mea.


Autor: LUNAALA -


“Viața de familie este o chestiune privată pentru fiecare persoană. Dar în relații există reguli generale care ne fac viața mai ușoară pentru noi toți. Această experiență apare numai într-o singura modalitate corectă - încercare și eroare.”  Olga Tsybakina

Am început cu acest citat al fostei mele profesoare și autoare de cărți dedicate familiei pentru că. . . în mod surprinzător, după 12 ani de căsătorie.. . 

Din câte îmi amintesc, nu mi-am stabilit niciodată obiectivul de a mă. . .


Vizualizari: 4403